Pescuitul – Men’s Logic

&Co imi zice ca se duce la peste.

Eu ma gandesc ca m-am combinat cu ala de completeaza la rubrica hobbyuri: sah si pescuit. Boresville!!

Va rog sa aveti in vedere ca pescuitul, in lumea moderna, si-a pierdut demult valenta vanatoreasca…Am apreciat, iubit chiar, inteligenta si capacitatea de gandire strategica necesare unui bun jucator de sah, dar si rabdarea unui pescar, insa cand vad alaturate aceste doua pasiuni ma loveste cuvantul PLICTISITOR, precum un val molesitor de caldura la 3 dupa-amiaza, intr-o zi de iulie in care talpile-s incinse deja pe asfaltul de Bucuresti.

Emascularea 

Se duce omu la peste si se intoarce, ca doar n-o ramane acolo.

– Si? Mancam un peste proaspat azi?

– Nu, ca n-am prins nimic…

– Da’ cat ai stat?

– 5 ore, frate, si mi-au inghetat oasele!

– Deci tu ai stat o ora, ti-au inghetat oasele si n-ai prins nimic, ai mai stat o ora, aceleasi oase la fel de inghetate, tot nimic si ai mai stat inca 3 ore ca sa-ti mai tremure un pic chilotii cand oricum nu prindeai nimic…Bun! Perseverent!

– Nu intelegi, vinerea, astia hranesc pestii si cand vin oamenii in weekend nu mai trage pestele.

– Asa, tu platesti niste bani stiind ca pestii sunt deja hraniti si exista sanse minime sa prinzi ceva.

– E vorba de asteptare,  de zvacnirea aia pe care o simti cand trage pestele, surpriza pe care o ai cand vezi ce ai prins.

– Aha, deci iti place sa stai cu undita in mana, ca sa simti pestele zbatandu-se cand a fost inclestat.

– Nu, ca nu o tii in mana!

– Dar?

– Sta in cracana!

– Prietene, ajuta-ma sa inteleg: tu ai platit 50 de lei ca sa astepti 5 ore sa muste niste pesti deja hraniti, in timp ce tu stateai in scaun langa undita si-ti dardaiau dintii de frig?

-…

Men’s logic!!!

Nastrusnica intrebare „De ce?” in materie de pescuit. Axioma: Oamenii nu pot raspunde la intrebarea „De ce?”

– Ma duc la peste

– Bafta si succese!

– Nu spune „bafta”! Nu se spune „bafta” la pescari, femeie!

– De ce?

– Bdnt! Bpdnt! Bal-bal! + vreo doua ridicari din umeri. Nu stiu de ce!!! Se zice „fir intins”!

– Prietene, eu iti urez „fir intins” doar cand mergi la pipi :D.

Tata si pescuitul

Si tata mergea la pescuit si mama-l certa mereu. Nu intelegeam de ce mama il certa mereu, dar cred ca sunt pe drumul cel bun. Tata mergea pe Tazlau, pe Casin sau pe Trotus, adica prin imprejurimile Onestiului. Se trezea cu noaptea-n cap si se furisa din casa. Cand se intorcea avea mereu o geanta verde macar jumate plina cu pesti mici de abia le simti oasele. De atunci iubesc pestele prajit cu mamaliguta si mujdei.

Disclaimer – daca mai ajunge cineva sa-l mai citeasca si pe asta

Incurajez orice fel de activitate „barbateasca” atat timp cat are logica. Daca n-are, vom rade impreuna si fara suparare si vom rade cu pofta, iar eu voi scrie despre asta!

Metoda Alternativa 

Anunțuri

Fata Simpla de la Tara si Fotbalul

Aseara am urmarit finalul meciului Real-Bayern si ce m-am distrat! Muhahaha! Am fost factor de stres pentru &Co cu cele 6565545 de intrebari. Asta e, am fost la #AcousticBloggers unde-am vrut eu, a trebuit sa merg si la meci unde a vrut Co.

Sunt fericita, sunt fericita maxim, ca atunci cand gaseam rezolvarea la o problema complicata de matematica in scoala. Intre timp am cam uitat toata matematica (mai stiu Teorema lu’ Pitagora), dar am descoperit care-i faza cu ofsaidul. Mare dilema in randul femeilor, dupa cum stiti.

Nu, nu are legatura cu povestea cu portofelul si magazinul de pantofi. Nu ma pasioneaza pantofii intr-un asa hal, oricum. Nici cu meme-ul acesta:

Ofside meme

Misoginilor nemernici ce sunteti! : )). Pentru cei ce s-au ofuscat ca le-am spus „misogini” si urmeaza sa ma faca „feminista”, am  mesajul: „Prieteni, sa va duceti unde s-a dus mingea lu Ramos!” (ataaaat!). O sa va explic imediat ce e ofsaidul si tineti-va bine ca va lovesc:

Un jucator este in ofsaid atunci cand, in atac, este in spatele fundasilor din echipa adversa (accept si alte definitii). Am dedus si ofsaid trap-ul (v-am dat pe spate) despre care am aflat ca este cam tricky, desi se foloseste, cum a fost cazul meciului de aseara intre Real si Bayern.

Azi, pot sa rad si eu la tweeturi ca acesta:

@emilzice: nu mai fiţi supăraţi pe sergio ramos, el a făcut ce ştie mai bine, a degajat mingea. Da, a fost unul dintre momentele in care intelegeam nevoia barbatilor de a sari din scaun, de a-si tranti palmele peste fata scurgandu-le pana in barbie in timp ce urla: „Sa-mi bag p**a in poarta lui”. Da, prietene, macar p**a, mingea e evident ca nu a intrat.

A intrat insa mingea germanilor. Astfel s-a incheiat un meci in care eu, ca o femeie ce ma aflu, am descoperit implicatia destinului. Va rog preluati un ton solemn pentru cele cateva fraze din paragraf. Acesti sportivi nu numai ca au jucat in tur 90 de minute, in retur inca 90 de minute pentru acelasi scor, destinul lor a fost sa fie egalitate dupa inca jumatate de ora de joc in care epuizati si sub tensiune au inceput seria de penaltiuri…Cum a ratat Ronaldo!!!! Cum a ratat Kaka!!!!! Cum a ratat pletosul alaaaaa! S-au straduit oamenii peste 200 de minute ca sa ramana la mana sortii…

Da, am trait acest meci cu emotie si m-as mai uita la altele daca ar fi la fel de fun.

Relationship Statusuri Noi pe Facebook (Post de 1 Aprilie)

Relationship statusurile actuale iti dau doar optiuni pentru vieti banale: in a relationship, divorced, single. Iesim putin din tipare doar la It’s complicated.

S-a gandit cineva la devianti? Realitatea e mult mai dramatica si mai plina de detalii. Drept urmare, propun doua noi statusuri:

1. in someone else’s  relatioship (pentru curajosi)

2. in a harem (pentru domni)

Pentru variatiuni pe aceeasi tema:

– heartbroken (and suicidal)

– left the motherfucker

– left the heartless bitch

– one-night-stander

– „alone, lonely, loner”

-…

Puteti completa pe linia punctata 🙂

Inspired by people

Sa radem cu Augustin Radu, cel mai #BlogJuan

Imi place sa rad. Mult! Si apoi sa mai rad o tura. Asa ca aleg, fara sa stau pe ganduri, un amuzant pentru a castiga #BlogJuan

E o strategie in alegerea tipului. Amuzantul poate fi oricand si romantic, viceversa nu prea merge in mod natural…. Ha! ha! ai 2 in  1, iar Augustin Radu a demonstrat asta. Poate face inimioare din trandafiri si bai cu lapte CALD : ))) plus ca te distrezi maxim citind postul lui. Are si talent de povestas, deci e imposibil sa te plictisesc cu el…pe blog :D.

Acest domn a fost şugubăţ. A avut si el o strategie, insa pentru strangerea de voturi: la mijlocul povestii sale ne-a lasat in suspans precum Scheherezade si ne-a promis ca ne da continuarea daca-l votam, astfel incat sa ajunga  in top 5. Santaaaaj! Dar ne-a placut povestea si ne-a placut ideea. Norocul nostru ca a functionat strategia, altfel nu mai aflam cum  faci sa incalzesti o cada plina cu lapte. Acum ma intreb ce povesti năstruşnice de amor ‘or fi fost la baza inventiilor omenirii.

Iata o mostra de amuzant din Povestea porcului romantic a lui Augustin Radu:

Lovitura sub centura a venit cand mi-a spus ca si-a imaginat toata viata ca inainte sa se daruiasca primului barbat isi va face  cu el o baie intr-o cada plina de lapte.

Am simtit cum tot cerul se invarte cu mine de nervi, aveam pe vremea aia doua capre amarate la Yellowish insa nici daca le hraneam cu kriptonita nu cred ca dadeau atat de demult lapte incat sa umplu o cada. Nu as fi ratat totusi pentru nimic in lume o asemenea ocazie asa ca i-am promis ca o sa fie o noapte ca-n povesti de care o sa isi reaminteasca toata viata desi ma gandeam ca poate daca o pilesc putin uita si de lapte si de petale si scap mai ieftin.

Restul povestii il gasiti aici, iar continuarea aici. Va doresc spor la ras!

Daca va castiga, Augustin pleaca la Amsterdam. Solicitam o poveste „sub influenta”, ca am vrea o portie dubla de amuzament.

 

 

De ce bei cafea? Asa vor columbienii

Dragii mei,

Daca Dumnezeu a facut lumea in 6 zile, columbienii au facut lumea drogurilor in 6 ore…Energizant care da dependenta, se ocupa dansii!

– Mi hermanito, cafeaua! Ce facem cu ea? Zburzi ca oaia pe campii, dar nu vorbesti cu usa de la intrare, nici furculitele nu te ataca. E cam light.

– Cojones, productia destul de ieftina, hai ca pe asta o facem legala! Miroase frumos, ce mai conteaza ca are gustu’ naspa. Merge dimineata, dupa pasta de dinti…bleah! Cum spuneam, miroase frumos.

– Da cu marijuna,  ce facem, hombre? Si asta-i cam ieftina…Le facem pe toate legale, ce chochoul ma-sii? Lasa, ca din asta scoatem mai multi bani daca-i ilegala…

– Cojones, despre restu nici nu mai discutam. Gata, toate-s ilegale. Le ajunge cafeaua. Pai, de ce sa le facem legale, daca simplu fapt ca-s interzise le face de 10 ori mai scumpe?

Nu-mi place cafeaua din 2 motive:

1. Pentru ca nu suport sa stiu ca sunt dependenta de ceva.

2. Pentru ca exista o legenda cu oi si ciobani la baza.

Care e faza cu oile si cu ciobanii, anyway?

Legenda Onestiului: A trecut un cioban, Onea, cu oile pe aceste meleaguri si de atunci aceste meleaguri se numesc Onesti. Legenda Bucurestiului: A trecut un cioban, Bucur, cu oile pe acele meleaguri si de atunci, acele meleaguri se numesc Bucuresti.

Legenda cafelei: A trecut un cioban, fara nume, cu oile pe langa niste arbori de cafea. Ovinele au mancat si au inceput sa zburde mai cu viata. Ciobanul curios s-a dus sa vada ce-i? O voce din interior i-a spus, in timp ce-l mangaia pe umar: Ia cu apa, ia cu apa! Ciobanul a luat cu apa si asa a rezultat cafeaua.

Da ciobanul Madridos, da ciobanu Berlinich, cel hipster dintre ciobani….Haideti, cojones, ca e prea de tot.

Ah, inca un motiv pentru ca nu beau cafea: oricum ma trezesc buimaca, oricum imi ia jumatate de ora sa devin o persoana normala. Sa mai stiu ca printre toate ritualurile mai exista si prepararea cafelei….Cade satelitul pe mine! Am redus micul dejun la un bol cu cereale ca sa nu existe activitati elaborate: iei bolul, pui cereale, torni lapte, pui la cuptor, scoti de la cuptor, in 2 minute e gata, in 4 minute ai si mancat.

Luati cu apa! 2 litri pe zi!

 

Cum e aerul la 1, 74 m?

Pe strada, exact inainte sa-mi pun castile, il aud pe un individ destul de inalt intreband-o pe amica sa mai scunda: „Ce? Ai vrea sa ai 1.70?”. Ei bine, prieteni, eu am 1,74 si aerul e bun pe aici pe la inaltime.

Daca vreti hardcore, treceti direct la dezavantaje!

Principalul avantaj: Femeile inalte sunt preferate celor scunde. Cica e mai frumos sa fii inalta, iar eu nu pot decat sa fiu de acord. Traiasca lumea modei si cliseele ei. Sanatate manechinelor!

Avantajul 2: Daca esti inalt, esti la inaltime! In orice conversatie purtata din picioare, ai superioritate in fata interlocutorului. Te poti folosi cu usurinta de acest aspect. Esti mai mare, posibil mai puternic, domini. E valabil de cand lumea si pamantul!

Avantajul 3 + anexe: Iti poti mobila apartamentul pe verticala fara probeleme! Ai mai mult spatiu in camera…si asa ai nevoie de mai mult spatiu, ca doar ai membrele lungi si vinovate de spargerea a nu-stiu-cate obiecte daramate involuntar. Cand te duci la biblioteca, ori la supermarket n-ai nevoie de scara. Plus ca te vor iubi tote cucoanele care se vor ruga de tine sa le dai produse de pe sus. Barbatii nu cer asta niciodata…La piscina poti sta linistita prin bazinul 1, 70 (ok, stai cu fata in sus, cam incomod, cam sufli apa, da’ esti la 1, 70 fara eforturi majore). La cinema, tu vei fi aia care enerveaza pe cineva din spate si nu viceversa. La concerte, n-ai probleme in a vedea scena (da, scena, pentru ca la locurile din spate „ïn the land of far far away” oricum te uiti la monitor ca nu distingi altceva)

Si acuuuuuuum DEZAVANTAJELE.

Cel mai dezavantaj dintre dezavantaje este: Identificarea unui mascul eligibil!!

Bun, sa facem un exercitiu cu multimi, asa ca la gradinita, cu multimea morcoveilor si multimea iepurasilor. Stiti? Sa ne imaginam multimea tuturor barbatilor. Acum Juuuuuuum! Jaaaaaaap! Eliminam multimea barbatilor sub 1.80 m…Moaaaaa! Ce putini au ramas! Era unu de 1, 70 m chiar dragalas pe acolo. Nu! nu te uita!  Just friends, no benefits!

Multimea celor 1, 80 m – 1, 84 m trebuie sa fie una de supraoameni, deoarece din cauza lor renunti la tocuri!!! Aceasta multime va primi culoarea rosie si va fi tinuta sub supraveghere.

Am ramas cu niste indivizi inalti, INSA o tipa inalta este si o tipa cu greutate (55+). Drept urmare ai nevoie de oameni care sa te poata ridica de la sol fara sa icneasca si  fara sa li se duca tot sangele in cap instantaneu. Poate pan’ la urma e THE ONE si trebuie sa te treaca pragul usii. Plus ca mai vrei si tu invartita pe plaja, pe strada, etc. Ca sa fie poezie, ia-ti o matahală :D.

Bai, ce s-a rarit multimea!

Acum, sa-i scoatem pe cei care nu vorbesc o limba cunoscuta de tine. Ar fi fost vreo 2 in Nigeria care se incadrau la inaltime si forta….Iata de ce e bine sa stii cat mai multe limbi straine! Iti largesti aria de acoperire!

Masculul rezultat ar trebuie sa fie: amuzant, cult, sociabil, matur in gandire, prieten cu prietenii tai, dragalas la moaca, ordonat si ingrijit, intreprinzator, etc, etc, etc….

Masculul rezultat ar trebui sa: asculte aceeasi muzica, sa aiba principii si valori comune,  stie sa danseze, etc, etc, etc….

Acum intelegeti de ce este cel mai dezavantaj dezavantaj?

Dezavantaj 2 + anexe: Mai mare, consumi mai mult. Daca-ti faci haine la comanda, vei cheltui mai multi bani pe material. La fel si daca iti cumperi haine de la Quelle ( WTF is wrong with them anyway?). Consumi o cantitate mai mare de cosmetice, in special crema de corp, ceara, etc.

Dezavantaj 3: Bancurile cu semnele de circulatie nu sunt doar bancuri. Banc: De ce e bine sa fii scunda? Ca sa nu dai cu capul de semnele de circulatie (true). Alt banc, doar de dragul bancurilor: De ce e bine sa ai sanii mici? Ca sa-ti incapa sub umbrela! (true)

Concluzia: treaba cu „pune avantajele si dezavantajele pe o hartie pentru a vedea ce decizie sa iei” e o tampenie.

E fun sa fii inalta!

Laptopul si Amazoana

Laptopul despre care se va discuta este Dellu’ meu, copilul meu, the Soon- Yi Previn kind of child. Voi detalia! 😀

Am descoperit deja misterele glafului, gletului, amorsei si ale altor indeletniciri si potiuni din campul lexical al zugravitului. In afara de asta, am cucerit un dulap cu doua usi cand a venit vorba de asamblarea lui. I’m a handy-person. Amazoana cum ma vad, am hotarat sa mai detin un teritoriu pana acum monopolizat de barbati si mi-am bagat nasul, o surubelnita „ne-in-cruce”, pila de unghii si forfecuta de unghii in laptopul meu. De pe acum va spun ca nu au existat daune….which means I am really handy. Well, sometimes! 😛

A dracului masinarie, scoate de vreo doua saptamani zgomote care ma duc cu gandul la perucile din The Grudge. A trebuit sa actionez, asa ca am apelat la altcineva : ))). Orice om cunoaste un mester in calculatoare sau cunoaste pe cineva, care cunoaste un mester in calculatoare. Si eu cunosc un mester in calculatoare (astea ar fi niste versuri de folos pentru Zob, variantă la Telenovelele). I-am cerut parerea si mi-a spus ca ar trebui curatat, e posibil sa fie coolerul incarcat de praf. O nimica toata, pot si eu sa desfac un laptop si sa suflu prafu! Spusese amazoana din mine, fara sa stie ce task si-a ales.

Prima cumpana: surubelnita in cruce. Am luat de la mare la mijlociu surubelnitele in cruce pe care le aveam in casa. Nepotrivire totala. Am gasit una indeajuns de mica, insa era dreapta.

Cumpana doi: Ma hotarasc sa nu incep cu suruburile de pe margine, ci cu unele care imprejmuiau un capac din plastic pe mijloc. Dupa cum spunea mama: „In mijloc ca gaina!”. Fix alea erau menite doar sa fie usor slabite si nu aveau sa iasa in veci. Este bine sa fii perseverent, ambitios and all that competitive shit. M-am straduit, am intors, am sucit, surubu’ nu iesea. Ca la examen, cand nu stii sa rezolvi un subiect, treci la urmatorul, nu pierzi timpul. Am incercat sa le dovedesc pe cele de pe colturi. Surubelnita „ne-in-cruce” nu prea isi facea treaba.

Cumpana trei: La fel ca baiatu’ din 127, ma gandesc cam ce ustensile la indemana mi-ar fi folositoare. M-am uitat cu jind la trusa de unghii si nemarginita sa utilitate. Am luat pila metalica si priveam cu satisfactie cum suruburile incepeau sa miste, cum carcasa se intredeschidea. Am cucerit lumea barbatilor cu a mea pila de unghii. Soarele lumina altfel, in ochi mi se citea forta. Cam pe la momentul asta am aflat ca surburile din acel capac de plastic nu vor fi iesit niciodata, indiferent cat de mult insistam. M-am desumflat. Dar am gasit o scuza, sunt pe teritoriu nou!

Dezamagirea si Renuntarea: Dar ce descopar? Dellu meu e mai mult China Inside, decat Intel Inside. In interior alte suruburi si prea mult verde. Eram coplesita. Nici surubelnita „ne-in-cruce”, nici pila, nici forfecuta de unghii usor desfacuta nu functionau. Dupa toata truda, m-am dat batuta si am zis ca las un prof in ale calculatoarelor  sa se distreze. Imi iubesc prea mult laptopul ca sa ma las pe mine sa umblu la el.

Inapoi la faza initiala.

Apropo de afectiunea mea fata de acest aparat. Ii spusesem unei prietene, Monichis, ca Dellu’ e copilul meu. Ea a replicat ca nu are cum sa fie copilul meu, nu am participat la crearea lui. Blogul este, mai degraba, copilul meu „natural”, pe care-l cresc si-l educ dupa chipul si asemanarea mea. Am conchis ca eu si masinaria avem the Woody Allen –  Soon- Yi Previn kind of relationship. Am adoptat un copil si impreuna cu el dau nastere altor copii. Nu considerati ca e o asemanare izbitoare?!  : )))

Cum se distreaza divinitatea pe seama mea: Dupa toata truda, tata a cumparat o surubelnita care se potrivea perfect…

E bine sa fii contemporan cu mine! 😛