Protozoarele de bazin

Un specimen ce ar trebui adaugat in viitorul atlas de mitocanie urbana.

Vine la bazin si se tolaneste pe sezlong, in timp ce vorbeste la cele doua telefoane smartfon (unul bineinteles ca e iPhone). De cele mai multe ori, telefoanele sunt mai inteligente decat ei. Altfel spus, sunt niste vietati care-si poarta creierelel in buzunar. Are un fizic masiv, cu un strat consistent de grasime care sa-l tina la suprafata atunci cand se mai baga in apa, dar ii este prea lene sa inoate. Dupa marimea burtii, stim deja ca e suspect de diabet si ca-l paste un stop cardiac in viitorul apropiat, plus dureri de spate, plus hemoroizi, poate un cancer de colon. Dupa marimea cefei si a tatuajului tribal de pe bratul drept, stim deja ca e din Ghencea ori de prin imprejurimi.

Miercuri:

Suparat ca i-au fost stropite telefoanele, in timp ce vorbea la ele de pe marginea bazinului, organismul nostru striga infuriat:

– Heeeei! Ia uite ce mi-ai facut la telefoane!

Vede ca nu-l baga nimeni in seama, la prima strigare, mai deschide gura o data:

– Heeei! Mi-ai udat telefonul, ia uite ce stropesti. Inoata si tu mai incet

Inot un pic spre el si-i raspund:

– Stiti….Suntem la bazin! Aici oamenii inoata, nu vorbesc la telefon!

– Ce spui? imi replica provocator, incercand sa vada daca mai am inca o data indrazneala sa-i raspund.

– Am spus ca sunteti la bazin. Aici se inoata! Ar fi bine sa vorbiti la telefon in alta parte

– Unde in alta parte? Eu vreau sa vorbesc aici!

– Atunci va puteti muta pe un sezlong de la capatul bazinului, nu pe marginea lui….

– Ei ma mut! (de ce sa mute vreo pulpa din aia grasa, vreun centimetru, ca doar e la sala…..) Acolo scrie inot usor!!  Nu suntem la bazin olimpic aici!

…Mi-am continuat drumul si am incercat sa-l ignor. El a continuat sa vorbeasca la telefon. Am observat ca foarte multi oameni vorbesc la telefon pe marginea bazinului…

Luni:

O noua zi la bazin. Pe la 22 e aproape gol vestiarul. Ma bag in sauna cu aburi si ma mai uit din cand in cand la beculetul albastru care se aprinde cam o data la 30 de secunde. E hipnotizant. In 10 minute sunt ca noua si ma indrept ca bag cateva ture.

Vreo 3 oameni la apa si vreo doi pe sezlong. Cine era unul dintre insii de pe sezlong? Prietenul nostru „ceafa lata”.

Gasesc un culoar si-mi vad de treaba mea, cum e normal sa se intample cand te duci la sala….Ei bine, nu gandim toti asa. Nu fac 4 ture, ca vad hipopotamul cum se baga la apa sa se ude un pic, dupa care isi gaseste loc de relaxare fix langa capaatul culoarului meu si-mi spune:

(Daca ar exista o lista a replicilor pe care nu vrei SUB NICI O FORMA sa le auzi la sala, asta ar fi cap, antet, bolduit si scris cu rosu. As prefera sa-mi spuna cineva ca m-am cam ingrasat)

– Singurica?

– Da.

– Unde e prietenul?

– Nu a putut sa vina

Plec si regret ca nu sunt intr-o forma indeajuns de buna incat sa nu am nevoie de pauze la capatul bazinului. Inevitabil revin. Celalalt culoar era ocupat…

– S-a rupt ata asta!

Adica sfoara care desparte culoarele de inot…Evident ca era intacta, altfel nu ar mai fi existat culoarele. Ce replica idioata!

– Se gaseste cineva sa o repare!

Plec. Regret. Revin.

– Ai facut si antrenament la sala?

– Nu, am probleme cu piciorul

Plec de tot.

Acest individ a incalcat absolut orice regula de minim bun-simt la bazin! Worldclass!

Cum ai putea oferi servicii de calitate cand ai astfel de clienti carora li se permite accesul in sala? Cum ai putea sa selectezi clientii in astfel de situatii?

Anunțuri

Mananci 10 sarmale singura?!

Asta a fost intrebarea pe care am primit-o dupa ce mi-am asezat pe-o farfurie 10 sarmale proaspat incalzite, din alea mici, moldovenesti…plus cate oleaca de smanatana pe fiecare…plus doua felii de paine, caci altfel n-ar fi fost complet romaneasca mancarea din care urma sa ma infrupt. Ori de cate ori mai cer cate ceva de acasa, mama imi trimite la pachet (nu in sacosa de rafie cum ati crede) si ceva bucate: o galetusa de sarmalute, vesnicele snitele si „piftele”, niste carne afumata (valabila in meniu doar in  lunile de dupa Craciun), acritura, etc.

***

Intrebarea asta mi-a amintit de-o intamplare de acu’ vreo 4 ani cand ma duceam in vizita cu &Co la un alt cuplu, sa vedem si noi un film in perechi de cate doi. Cand nu-i rost de floricele, pentru ca foamea e mare, comandam pizza. Si-am comandat doua „prosciuto e funghi”. Aveam gusturi comune la pizza. Soul mates, baby!

Vine pizza, incep sa infulec cu un obiectiv inregistrat de mica: sa termin tot, ca sa cresc mare! O felie, dupa care a doua dispareau. Cand am mai ramas cu vreo 3 felii in cutie, omoloaga mea din cuplul gazda se holbeaza la mancare, dupa care ma intreaba:

– Da’ tu poti sa mananci o pizza intreaga?

Nu cred ca vreodata mi-a mai stat in gat intr-un asa hal.

Tipa era o miniona slabuta, o bruneta la 1,60, cu parul uscat, prins in coada. Nici urata, nici frumoasa, mai degraba fada. Fara prea multa educatie si foarte ascultatoare, numai buna „de tinut casa”. Ulterior a devenit nevasta, ulterior mama copilului. Felicitari! Era imbracat in negru si bluza se ridicase suficient cat sa dezveleasca o fasie de piele. Bluza, bucata de carne si bata pantalonilor formau o singura linie curba. Nici o deformare, nimic nu dadea pe dinafara. Avea un corp perfect.

– Nu, nu mai pot nici eu…, i-am raspuns cu nemarginita durere in suflet.

Am pus cutiile de pizza deoparte si &Co a spus ca le ducem acasa. Speranta a rasarit! Vedeam cutiile asezandu-se pe masa din bucatarie, intr-o bucatarie in care nimeni nu-mi mai numara feliile mancate.

Vedem filmul. Se termina filmul. Luam cutiile. Iesim. Urma un drum de vreo 15 min, pe jos, pana la casa lui &Co. La poarta gazdei ne luam la revedere mai schimba doua vorbe si &Co spune:

– Hai ca nu mai car cutiile astea pana acasa! prinde manerul unui tomberon din stanga lui, deschide si arunca cutiile de pizza timp in care sprancenele mele se inclina a intristare.

Ca orice erou din filme respectabile, ies in strada, ingenunchez, imi strang pumnii si strig spre cerul instelat a neputinta.

– Aaaaaaaaaaaaaa!

***

– Da, mananc 10 sarmale. Daca vreti si tu, gasesti in frigider!

Va urma un post despre cartea care povesteste dieta lui Djokovic, fara gluten. :))) Sanatosi sa fim!

2013 a fost un an bun pentru filme

Da, a fost anul cu cele mai multe vizite la cinematograf. Primele 3 nume care-mi vin in minte sunt: Inside Llewyn Davis, Rush si Gravity. Sa purcedem cu lista filmelor din 2013 vazute de mine (dupa ce am tras cu ochiul pe imdb la listele „2013 movies..” ca sa mi le amintesc)

Filme cu cel putin o nominalizare la Oscar in ordinea aproximativa a”placuseniei”:

1. Rush –  A, scuze, asta e mai jos, la filme care ar fi trebuit sa aiba cel putin o nominalizare la Oscar…

2. Gravity – Actiunea e continua. Te tine cu sufletul la gura si te astepti pana in ultimul moment ca inca ceva sa mearga prost. Spre deosebire de toate filmele pe care le-am vazut anul acesta, Gravity are doar 2 actori si spatiul. Este suficient. Efectele sunt extrem de bine create, fara a simti urma de CGI. De la Sandra Bullock oamenii nu au asteptari foarte mari, insa a fost senzationala, a mentinut ritmul si a fost extrem de la naturala, unde mai pui ca are un fizic de MILF-eza, iar asta se vede cel mai bine in scena „rebirth-ului”. Cadrele sunt minunate si aproape ca-ti doresti sa fii si tu acolo, sa te simti coplesit de frumusetea Terrei, sa ai sentimentul ca esti deasupra lumii si in afara ei….Nu dureaza mult pana cand acest vis dispare si vine un reality check, care ne invata ca locul omului este pe Terra, nu deasupra ei. Acolo nu este „Dumnezeu din ceruri”, asa cum unii viseaza (sunt vreo doua scene in care apar simboluri religioase, pentru un pic de controversa). Natura este o forta, iar omul nu poate decat sa se supuna, sa lupte si sa se adapteze.

Eu i-as fi dat oscarul pentru cel bun film, dar americanii inca mai au de ispasit pacate in fata negrilor…, deci nu va primi oscarul.

Gravity - Pozitia fetala

3. Inside Llewyn Davis – pur si simplu un film genial despre o saptamana din viata unui cantaret de folk. Discutiile sarcastice, situatiile comico-tragice te fac sa razi cu pofta la un film construit perfect. Da, este una dintre cele mai bune comedii pe care le-am vazut, desi este incadrat la drama. Filmul este doar inspirat, nu bazat pe viata lui Dave van Ronk.  Un lucru stim sigur, pe vocea lui Oscar Isaac suna mai bine melodiile preluate in film, iar fratii Coehn ne lasa sa ne bucuram mereu de ele pana la final. Am fost impresionata de Carey Mulligan care nu mai joca fata alintata ca-n Great Gatsby sau An Education. Trailerul este irelevant, dupa ce l-am vazut credeam ca e o alta plictiseala. Ce greseala ar fi fost sa  nu-l vad…L-am vazut la Muzeul Taranului Roman, intr-o sala jumatate goala, poate cea mai incomoda sala de cinema din Romania.

Ca sa va faceti o idee despre cat e de funny:

Ca sa va faceti o idee despre vocea lui Oscar Isaac:

4. Before Midnight – cea mai frumoasa poveste de dragoste spusa in filme. Inceputa cu Before Sunrise, continuata cu Before Sunset si incheiata cu Before Midnight. De fapt sper sa nu se incheie, sper sa nu se termine ziua sau momentele din zi astfel incat sa poata gasi si viitoare „before-uri”.  Un film realist despre relatii asa cum sunt ele: cu certuri care incep din nimic, cu frustrari si drame. Aceleasi dialoguri elaborare dintre Jesse si Celine. Poate cea mai reusita trilogie….

5. Blue Jasmine – Cate Blanchett este geniala! Trebuie sa o vedeti! Inca o drama Woody Allen cu intorsaturi de situatie si cu personaje etern ratate si nefericite. Enjoy!

6. 12 Years a Slave – Da, americanii inca mai au de ispasit pacate. Un film bun despre un negru liber care va fi vandut si va fi sclav pentru cat timp? O poveste trista despre cruzimea de care sunt capabili oamenii, despre inchipuita diferenta dintre rase. O poveste care merita spusa pentru ca oamenii sa nu uite cine au fost, in speranta ca vor invata ceva din istorie, desi e clar ca nu au invatat. E bine sa facem astfel de filme despre sclavagism, holocaust, genocid in Africa, etc insa nu stiu cat de bine e sa le consideram retete pentru Oscar. Se premiaza cinematografia, nu campaniile sociale. (exceptie face Schindler’s list).

7. The Wolf of Wall Street – Sa-i dea cineva un Oscar lui Leonardo di Caprio pana cand nu o sa inceapa sa apara petitii!!! Asa cum am mai spus, in film Lenardo di Caprio se taraseste si se rostogoleste, de-adevaratelea, pentru un Oscar.

Sex explicit – checked

Multi bani aruncati – checked

Leonardo di Caprio joaca rolul unui tip de succes – checked

Nevasta super buna – checked

Trei ore de film in care nu te plictisesti. Foarte entertaining! Cand ajungi acasa si vezi ca Jordan Belfort este „up and running” in realitate, dupa toate mizeriile pe care le-a facut, intelegi de ce filme ca 12 years a slave sunt apa de ploaie. Dupa cum spunea our fellow singer Tudor Chirila: „Este doar o realitate cruda”. Ce a facut filmul asta? I-a adus si mai multi bani lui Jordan Belfort, care este acum motivational speaker si are un business foarte usor de gasit pe Google. Bravo lui c-a fost destept!

A, da! A primit Leonardo din Caprio Golden Globe pentru cel mai bun actor intr-un film … de comedie.

8. The Great Gatsby – imi place grandoarea lui si „the epic parties”, opulenta si multidutinea detaliilor, fluiditatea camerei si set-uri colorate. Am ascultat sountrack-ul pe repeat iar Love is Blindess si Young and Beautiful imi merg la inima. Din nou, Leonardo di Caprio joaca rolul unui om de succes. Se facuse un studiu si a rezultat ca toate filmele in care apare Leonardo di Caprio au foarte mare succes de box-office. Bun studiu!

In Great Gatsby am vazut una dintre cele mai placute scene pe care le-am vazut pana acum intr-un film:

9. Dallas Buyers Club – Ce se intampla cu Matthew McConaughey (sper sa reusesc vreodata sa-i scriu numele fara sa-l verific inainte)? Nu conteaza, se intampla bine! Am pierdut un musculos, dar am castigat un actor foarte bun (vezi aparitia lui in The Wolf on Wall Street  – 10 minute a aparut in film = 10 minute de glorie + plus noul serial HBO True Detective). Ne loveste si cu rolul din Dallas Buyers Club unde joaca un homofob bolnav de SIDA, intr-o era in care se credea ca SIDA este o boala a homosexualilor.  Iar Jared Leto….Oh, Jared Leto face 30 de secunde pana pe Marte si tot cam la fel de repede rade tot in materie de premii pentru rol secundar. Da, a jucat foarte bine, insa as fi dat best supporting role lui Daniel Bruhl care l-a jucat superb pe Niki Lauda in Rush, dar….nici macar nu a fost nominalizat.

10. Captain Phillips – drama controversatului capitan Phillips. Filmul este inspirat din fapte reale, iar faptele reale au adus destul de mult necaz pe capul capitanului, care nu este considerat atat de erou pe cat este prezentat in film. Pe scurt, niste oamenii pleaca pe vapor, fara arme de foc si total nepregatiti, intr-o zona cu pericol de atac din partea piratilor somalezi. Ei bine, ce credeti ca se intampla mai departe? Pana la urma tot raul spre bine, pentru ca americanii demonstreaza inca o data ce resque team smecher au. De vazut cum a fost salvat Captain Phillips si de retinut ca este posibil.

11. La Grande Bellezza – Roma in toata splendoarea si libertatea unui om la 65 si de ani. Asta am inteles eu ca ar fi frumusetea despre care vorbeste titlul. Un film foarte artsy cu personaje ciudate, caricaturale. Singurul film care aduce onoare unui midget…, ok al doilea dupa Game of Thrones. 65 de ani inseamna un apartament cu view catre Colosseum, o terasa incapatoare pentru noptile cu petreceri, o varsta la care nu mai ai timp sa faci lucruri pe care nu vrei sa le faci, anii intelepciunii si ai detasarii.

12. The Croods – o animatie plina de culoare si originala. Amuzanta si cu o lectie de viata. Foarte placuta! 🙂

13. American Hustle – La Oscaruri se fac aranjamente, iar American Hustle este de departe cel mai evident dintre ele. Felul in care acest film se baga in fata la premii precum Best Picture si Best Actor este de-a dreptul deranjant. Nu mi-a placut American Hustle si nu-mi place de Jennifer Lawrence. Da, joaca bine, dar sa fim seriosi! Care este treaba cu ea? Nu e atat de buna. Cum sa primeasca ea Golden Globe in locul Lupitei Nyong’o pentru rolul din 12 Years a Slave?

Amy Adams joaca intr-adevar foarte bine, insa nu mai bine decat Cate Blanchett in Blue Jasmine. Observatie: are acelasi decolteu pe durata intregului film, cu multa banda adeziva, iar asta nu e rau neaparat.

Christian Bale…Chiar dormeam foarte bine noaptea cu imaginea lui din American Psycho si nu aveam nevoie de burta grotesca din American Hustle. Sa refacem calculele: una bucata Christian Bale, doua filme cu „American” in  titlu, CHOOSE YOUR WEAPON:

Christian Bale - American Psycho   Christian Bale - American Hustle

Filme care ar fi meritat cel putin o nominalizare la Oscar:

1. Rush – viata a doi campioni de Formula 1: James Hunt si Niki Lauda, total opusi ca personalitati, dar cu o pasiune la fel de mare pentru masini si viteza. Viata lor, felul in care se confrunta, personajele carora, fac din film o constructie echilibrata. Cast-ul este foarte bine ales: Chris Hemsworth in rolul Don Juan-ului James Hunt si Daniel Bruhl in rolul cerebralului Niki Lauda. Nu exagereaza cu informatii din Formula 1 si urmareste perfect povestile de dragoste, felul in care cei doi s-au transformat in piloti campioni si sacrificiile pe care acestia le-au facut pentru a castiga. Pentru zgomotul motoarelor si pentru ca este mult mai elaborat si interesant decat American Hustle, vedeti Rush!

2. Blue is the wormest colour/Adele/ La vie d’Adele sau com s-o fi chemand pana la urma – am scris textul de mai jos pe Facebook, iar in momentul acesta nici n-as putea sa-l descriu mai bine. A fost atat de promovat, incat ma asteptam sa fie nominalizat si la Oscaruri.

Despre mucii Adelei din „Blue is the wormest color”:

Saptamana trecut nu am mai gasit bilete la Institutul Francez. Ni s-a spus, cumva cu mila, ca nu mai sunt bilete. Am inteles ca se terminasera de ceva timp. In fata salii Elvira Popesco, asteptand filmul oamenii vorbeau in franceza si stateau la coada la clatite uriase. Nu aceiasi oameni. In relatii si-n arta contrastele dau bine.

Azi l-am vazut la mall. Noi si inca 7 insi/inse. Desi venisera la un film despre lesbiene, doi dintre ei au iesit din sala la prima scena de sarut intre doi barbati. Vai! Au pierdut vreo 3 scene de girl on girl de la mama si de la…well, tot mama lor. Cei ramasi au rezistat eroic 3 ore.

Adele are framantarile si supararile ei. De multe ori plange. Cand Adele plange, ii curg mucii cum nici macar in Blair Witch Project n-ati vazut. Mereu din aceeasi nara, apar inaintea lacrimilor. Daca in Blair Witch Project erau anemici, dar vizibili, aici sunt mult mai bine insailati, consistenti, vascosi, mai 3D.

Daca va plac filmele europene, realiste mergeti la Adele. Daca vreti sa vedeti filmul care a castigat Palme D’or anul acesta, mergeti la Adele. Daca vreti sa vedeti scene lungi de sex intre lesbiene, mergeti la Adele.

Alte filme de vazut:

1. Kings of Summer – foarte putin probabil sa fi auzit de el, dar este un film la care veti rade muuuult si bine. Sarcasmul lui Nick Offerman, prietenul ciudat care crede ca „gay” este o boala de plamani, umor de situatie. Aveti tot tacamul intr-o poveste despre 3 adolescenti care fug de parinti si isi construiesc o casa in mijlocul padurii.  Must see Biaggio!!

2. About Time – acelasi regizor mai are pe lista: Love Actually, Notting Hill, Bridget Jones’s Diary. Vorbeste cu umor despre un tanar care la 21 de ani afla ca poate calatori in trecut. Am si bocit un pic, deci e cu de toate 🙂

3. This is The End – daca aveti probleme cu glumele proaste, de autobaza, sau cu divolii cu penisuri uriase care penduleaza prin fata ecranului, nu va uitati la filmul asta. In schimb, daca va plac comediile idioate vi-l recomand din suflet. La inceput vor parea expirate glumele, insa pe masura ce inainteaza veti incepe sa radeti isteric, iar finaluuul….Enjoy!

4. Prisoners – un film de categoria B cu un cast de categoria A. S-a vorbit atat de mult despre felul in care joaca Hugh Jackman incat n-a vazut nimeni ca plot twist-ul nu are logica… Era imposibil, cu datele din film, ca lucrurile sa se intampla asa. Daca nu sunteti de acord, va rog aduceti argumentele despre „de ce este evil cine este evil”. Cu exceptia ideii de copii rapiti, nu are treaba cu Changeling care este cu mult mai bolnav, inspirat din fapte reale…drept urmare este cam greu sa aiba un scenariu cu goluri, Uitati-va la el doar daca va arde curiozitatea si ati fost intrigati de poveste.

5.  Now You See Me – Umor si actiune !! Nu este vreo capodopera cinematografica si sunt multe lucruri care nu se leaga daca Newton si-ar da cu parerea, dar cui ii pasa? Aroganta personajelor principale face toti banii si toata comedia.

6. Don Jon – pentru ca Joseph Gordon-Levitt este un actor foarte bun si e interesant sa vezi cum s-a gandit el c-ar fi bine sa-si faca debutul in cinematografie.

7. I Give it a Year – ultimele doua pentru ca sunt destul de funny si bune pentru duminici lenese.

8. We’re The Millers